Giornata tipo di Juve, Milan e Inter

GIORNATA TIPO DELLA JUVE:

Ore 7.00: Nedved si sveglia lanciandosi giù dal letto invocando il rigore.

Ore 7.15: Del Piero fa plin plin

Ore 8.00: Moggi si presenta a Sportilia vestito di giallo pronto per l'allenamento con gli arbitri

Ore 8.30: Legrottaglie si fustiga col cilicio chiedendo perdono a Dio per i falli commessi in campo

Ore 8.45: Una Fiat nuova di zecca è infiochettata davanti a casa Collina

Ore 9.00: Nedved al semaforo si fa tamponare e simula un colpo della strega.

Ore 10.00: Inizio allenamento Zanetti dopo tre passi si strappa

Ore 10.15: Dagli spogliatoi sbuca Lapo con due Trans brasiliani, si accorge che tutti lo guardano,tira su dal naso e scappa lasciandosi dietro una strana scia bianca.

Ore 10.30: Buffon raduna tutti a centocampo e attacca il Canta tu. Nedved canta " Stasera mi butto" ma vince tra gli applausi Pessotto con " Volare".

Ore 11.00: Nedved all'improvviso strabuzza a terra

Ore 11.30: Sissoko entra in ramadam, si siede in panchina e lì rimane per un mese

Ore 12.00: Tutti al ristorante per pranzo, grande abbuffata tanto al momento del conto si scappa.

Ore 12.30: Durante la fuga si stira Camoranesi. Out 3 mesi.

Ore 14.00: Moggi chiama Cobolli Gigli e gli consiglia 2 o 3 giocatori Gea.

Ore 15.00: Nuovamente allenamento. Potenziamento: Giovinco viene usato come ostacolo dai compagni che lo saltano.

Ore 15.30: Partitella. Nedved sfiorato da Ariaudo vola per tre metri rotolando a terra. Dalla panchina si alzano le palette.Ranieri 8.5 Moggi 8 Cobolli Gigli 9.5. Chiama pure Cagnotto per complimentarsi.

Ore 16.00: A Vinovo appare Andrade, Legrottaglie si inginocchia pregando come avesse visto la Madonna.
Lui prende l'assegno mensile e se ne torna in spiaggia in Portogallo.

Ore 16.30: Poulsen insulta il giardiniere,il magazzinieri,i compagni e infine Ranieri.

Ore 17.00: Tattica difensiva. Prove di fuorigioco inesistenti con Chiellini che alza e abbassa il braccio in continuazione.

Ore 17.30: Buffon corre negli spogliatoi per una sveltina prima con la Seredova poi con Ferrara.

Ore 19.00: Legrottaglie corre via perche alle 8 ha catechismo.

Ore 20.00: Domenica c'è Juve-Siena Cobolli Gigli chiama tutti e 10 i giocatori in prestito al Siena e gli rinnova il contratto.

Ore 20.15: Moggi chiama i giocatori del Siena e anche lui gli rinnova il contratto Gea. A casa Gianpaolo intanto suonano il campanello due puttanoni.

Ore 21.00: Alex tutto solo in cameretta apre la finestra e parla del più e del meno col passero.

Ore 21.30: Nedved a letto simula un orgasmo.

Ore 22.00: Legrottaglie fa le preghierine, Moggi si fa rinboccare le coperte da De Santis, Cobolli Gigli è in diretta da Biscardi e rivuole indietro gli scudetti perchè la Juve non ha mai rubato. Intanto a casa sua Cannavaro,Ferrara,Lippi e Zambrotta tutti e quattro mascherati stanno entrando dalla finestra e gli portano via tutta l'argenteria.

Ore 23.00: Dal letto di Trezeguet sbuca Mughini in reggicalze bordeaux e occhiali fosforescenti lilla.
Ma dddddai....

Ore ... Notte fonda: Lapo in un locale sembra soffrire di una strana forma di incontinenza ed è tutto un avanti e indietro dal bagno...


GIORNATA TIPO DEL MILAN:

Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.

Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.

Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.

Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.

ore 10.30: tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.

Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.

Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.

0re 12.30: durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...

Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.

ore 14.00: pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..

Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.

Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.

ore 16.30: l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...

Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.

Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.

Ore 18.30: finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....

Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.

Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.

Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.

Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva.

Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.


GIORNATA TIPO DELL'INTER:

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela

poi tutte le altre...

GIORNATA TIPO DEL NAPOLI:

06.00 Il corpo di Reja viene estratto dalla vasca ibernante e lentamente scongelato.

08.00 Il Corriere dello Sport titola: ”Napoli su Palacio, Pizarro, Iaquinta e Aristoteles!”.

11.00 Comincia l’allenamento. Reja prova il 3-5-2.

11.10 Lavezzi viene richiamato durante l’allenamento dai compagni e dal mister: ”Pocho, ma smettila di allenarti sempre, e vieni a giocare a Tressette con noi!”.

11.45 Marino tratta per un nuovo acquisto. Ma poi si sottopone all’elettroschock per dimenticare quanto appena fatto, così da poterlo negare ai giornalisti.

12.30 Marino in conferenza stampa: ”Obiettivi stagionali? Senza dubbio una salvezza miracolosa.”

12.35 Pià si allena per intensificare la sua massa muscolare. Sollevamenti su panca con una canna di bambù e assunzione di integratori: 2 crackers e un’oliva.

13.00 Pausa pranzo. A tavola Blasi picchia Carmando perché ha tossito mentre lui parlava, interrompendolo.

13.20 Arriva una notizia dall’America. La Comunità Internazionale degli Afro-Americani espelle dall’albo Zalayeta, reo di essere l’unico afro-americano a correre sotto i 15 chilometri orari.

13.30 Lavezzi e Gargano chiudono Vitale in uno sgabuzzino e gli fanno il consueto lavaggio del cervello: ”Tu le punizioni non le batti. Ci siamo capiti, #@*§?”

13.40 Vitale disperato si chiede: “Ma non dovrebbe essere il mister a decidere chi batte le punizioni?”. Poi ci ripensa e scoppia a ridere.

15.00 Allenamento pomeridiano. Reja prova il 3-5-2.

15.05 Denis si allena a ricevere cross in area da solo marcato da 5 difensori, per abituarsi agli standard delle azioni offensive del Napoli.

15.15 Reja va a giocare alla PS3 coi giocatori e si lamenta perché il gioco non contempla lo schema ”Dare palla a Lavezzi e sperare nel miracolo”.

16.00 Reja prepara l’allenamento per i calci piazzati, ma dopo un’occhiataccia indirizzatagli da Gargano ci ripensa e prova il 3-5-2. Vitale scoppia in lacrime.

16.30 Si sentono improvvisamente urla in romanesco stretto dalla zona adiacente al campo. E’ arrivata una ragazza romana un tantino burina con la troupe di Uomini e Donne per fare un’esterna col tronista Francesco Montervino.

16.45 Reja va a colloquio con lo psicologo sportivo: ”Dottore, è inutile, io proprio non riesco ad effettuare sostituzioni prima del 65esimo minuto, è più forte di me”.

17.00 Arrivano Beckham, Del Piero e Juninho Pernambucano per il corso quotidiano di “Come si tirano le punizioni” tenuto dal prof. Walter Gargano .

18.30 Momento religioso per Dalla Bona: l’ora quotidiana di meditazione e odio intenso verso Edy Reja.

18.45 Gargano si allontana dalla sede per recarsi sul set di “Natale a Beverly Hills”, il prossimo cinepanettone di De Laurentiis. D’altronde Marino era stato chiaro: ”Perché dovrei comprare un regista? Abbiamo già Gargano...”.

19.00 Hamsyk va in clinica per curare la sua narcolessia. E’ stufo di addormentarsi sempre durante le partite.

19.45 Paolo Cannavaro guarda “Walter Texas Ranger” mentre si allena ad eseguire colpi di tacco volanti nella propria area di rigore.

20.00 Reja lega Russotto a una sedia e gli fa vedere tutte le puntate di “24”, dicendogli: ”Se Jack Bauer in pochi secondi salva il mondo, tu perché mai non potresti risolvere una partita in 5 minuti?”.

03.30 Gargano è a “La Terrazza” a Posillipo a brindare al 20° anniversario del suo primo coma etilico.