| GIORNATA TIPO DELLA JUVE:
Ore 7.00: Nedved si sveglia lanciandosi giù dal letto invocando il rigore.
Ore 7.15: Del Piero fa plin plin
Ore 8.00: Moggi si presenta a Sportilia vestito di giallo pronto per l'allenamento con gli arbitri
Ore 8.30: Legrottaglie si fustiga col cilicio chiedendo perdono a Dio per i falli commessi in campo
Ore 8.45: Una Fiat nuova di zecca è infiochettata davanti a casa Collina
Ore 9.00: Nedved al semaforo si fa tamponare e simula un colpo della strega.
Ore 10.00: Inizio allenamento Zanetti dopo tre passi si strappa
Ore 10.15: Dagli spogliatoi sbuca Lapo con due Trans brasiliani, si accorge che tutti lo guardano,tira su dal naso e scappa lasciandosi dietro una strana scia bianca.
Ore 10.30: Buffon raduna tutti a centocampo e attacca il Canta tu. Nedved canta " Stasera mi butto" ma vince tra gli applausi Pessotto con " Volare".
Ore 11.00: Nedved all'improvviso strabuzza a terra
Ore 11.30: Sissoko entra in ramadam, si siede in panchina e lì rimane per un mese
Ore 12.00: Tutti al ristorante per pranzo, grande abbuffata tanto al momento del conto si scappa.
Ore 12.30: Durante la fuga si stira Camoranesi. Out 3 mesi.
Ore 14.00: Moggi chiama Cobolli Gigli e gli consiglia 2 o 3 giocatori Gea.
Ore 15.00: Nuovamente allenamento. Potenziamento: Giovinco viene usato come ostacolo dai compagni che lo saltano.
Ore 15.30: Partitella. Nedved sfiorato da Ariaudo vola per tre metri rotolando a terra. Dalla panchina si alzano le palette.Ranieri 8.5 Moggi 8 Cobolli Gigli 9.5. Chiama pure Cagnotto per complimentarsi.
Ore 16.00: A Vinovo appare Andrade, Legrottaglie si inginocchia pregando come avesse visto la Madonna.
Lui prende l'assegno mensile e se ne torna in spiaggia in Portogallo.
Ore 16.30: Poulsen insulta il giardiniere,il magazzinieri,i compagni e infine Ranieri.
Ore 17.00: Tattica difensiva. Prove di fuorigioco inesistenti con Chiellini che alza e abbassa il braccio in continuazione.
Ore 17.30: Buffon corre negli spogliatoi per una sveltina prima con la Seredova poi con Ferrara.
Ore 19.00: Legrottaglie corre via perche alle 8 ha catechismo.
Ore 20.00: Domenica c'è Juve-Siena Cobolli Gigli chiama tutti e 10 i giocatori in prestito al Siena e gli rinnova il contratto.
Ore 20.15: Moggi chiama i giocatori del Siena e anche lui gli rinnova il contratto Gea. A casa Gianpaolo intanto suonano il campanello due puttanoni.
Ore 21.00: Alex tutto solo in cameretta apre la finestra e parla del più e del meno col passero.
Ore 21.30: Nedved a letto simula un orgasmo.
Ore 22.00: Legrottaglie fa le preghierine, Moggi si fa rinboccare le coperte da De Santis, Cobolli Gigli è in diretta da Biscardi e rivuole indietro gli scudetti perchè la Juve non ha mai rubato. Intanto a casa sua Cannavaro,Ferrara,Lippi e Zambrotta tutti e quattro mascherati stanno entrando dalla finestra e gli portano via tutta l'argenteria.
Ore 23.00: Dal letto di Trezeguet sbuca Mughini in reggicalze bordeaux e occhiali fosforescenti lilla.
Ma dddddai....
Ore ... Notte fonda: Lapo in un locale sembra soffrire di una strana forma di incontinenza ed è tutto un avanti e indietro dal bagno...
GIORNATA TIPO DEL MILAN:
Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
ore 10.30: tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
0re 12.30: durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
ore 14.00: pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 16.30: l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...
Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
Ore 18.30: finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
GIORNATA TIPO DELL'INTER:
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
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